Я не сплю я просто медленно моргаю....

Я? Вам? В душу? Я же недоплюну!

Колбасаааааааа это бывшие лошааааадкиииии!

Добавлено (01.08.2008, 13:27)
---------------------------------------------
НО

Принимают зачет у студента:
Препод не знает че поставить (4-5)
Говорит студенту: я тебе не по теме вопрос задам, можеш 10 погулять, подумать
(Вопрос: как принять роды у коровы?)
Идет по Институту студент, видит однокурсника-наркомана,
Говорит:
Вася, а ты не знаеш как принимать роды у коровы????
Наркоман(Огорчен повидимому:
ДАААА Ты видать серьезно попал братуха,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Препод спрашивает у студентки:
Какая разница между студентом, учителем и трамваем???
Она: Между учителем и студентом - никакой, а по трамваем еще не была,,,,,,,,,

Добавлено (01.08.2008, 14:20)
---------------------------------------------
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

Добавлено (01.08.2008, 14:28)
---------------------------------------------
- Ребята! Я бросил пить!
- Молодец! Это надо обмыть!

Пятачок выпустил последние 20 ракет в паука и задолбавший его монстр наконец сдох. Пятачок потыкал в стенку которую закрывал паук и обнаружил долгожданный тайник. Однако вдоволь нажраться желудей ему не дали-в тайнике за углом был еще один монстр, который выскочил на поросенка в самый интересный момент. С визгом “@@ твою мать!” поросенок вылетел из
тайника еле успев захлопнуть за собой дверь. Посланный ему вдогонку огненный шар подпалил филейные части Пятачка, а стереоэхо разнесло его проклятия всем игрокам. Удирая по корридорам, Пятачок вдруг выскочил в длинный туннель, навстречу ему двигалось нечто косолапое с турельным
пулеметом в лапах. Разбираться кто-бы это мог быть Пятачку было некогда, и он пожертвовал еще 20 ракет в пользу бедных.

“Ага”, отвечает подумал Пух, “отвечает, значит Deathmatch”, и он напомнил наглому Рылу что у того нет монополии на использование BRG-9000.

“Чтоб тебя!”-взвизгнут ужаленный поросенок. Он хотел было рвануть назад, но в панике не мог найти выход и поэтому вынужден был принять бой.

Два трупа, с еще дымящимися BFG-9000 лежали у двери ведущей к выходу на 30 уровень. “Игра Cooperative закончена”-сообщила заставка игрокам.
Хоровое “@@@@@@@@@@@ твою @@@@@@@@” раздалось в ответ на это.

У Пятачка немедленно зазвонил телефон.
- “Рыло позорное, какого @@я ты в меня стрелял?!”-прорычала трубка голосом Винни-Пуха.
- “Поросенок Пятачок пал смертью храбрых в борьбе за свободу всех поросят, с вами говорит автоответчик”-траурным голосом соврал Пятачок.
- “Передай своему Пятаку, что я из него живого или мертвого эскалоп сделаю!”-продолжал неиствовствовать Винни.
- “Я ему передам”-не менее траурно продолжил поросенок.
- “И еще что я ему рыло начищу!”-бесился Пух.
- “Уточните, чем”-безучастно спросил Пя.. автоответчик.
- “Нажжжждаком!!!!!”-взорвался Пух.
- “Передам”-сказал автоответчик.
- “И еще, что..”
- “Ваше время истекло, всего хорошего”-схитрил поросенок и бросил трубку.
“А здорово я его!”. Вид поверженного медведя как нельзя более радовал его. “Позвоню-ка я Тигре, обыграю его!”-и поросенок накрутил номер Тиггера.

На том конце раздались характерных звуки факса. “Пшшшшшшщь”-сказал поросенок и факс сдох.
-”Алле!”-это Тиггер поднял трубку с факсового трупа.
-”Тиггер, зачем тебе факс, кто тебе их слать будет!”-расхрюкался от удачной остроты Пятачок.
-”Да мы тут с Кенгой и Ру собирались втроем в Дум побаловаться, а у меня модем хрюкнулся, вот я и решил через факс.”
-”Попрошу без намеков, что значит хрюкнулся”-взвился кобан-”и какой дурень тебе сказал что через факс можно связаться с модемом?!”

Было слышно как Тигра долго чесал в затылке, вспоминая кто это был, затем рылся в записной книжке, но так и не вспомнил. “Слушай, может сыграем в Дум”-наконец родил он идею.
-”Как ???!!!”-изумился Пятачок-”как без модема?”
-”Почему без модема?”
-”Ты же сам сказал что он .. ну…”
-”Хрюкнулся-то? Так он же работает, только хрюкает иногда. Во, слышишь, опять захрюкал!”
-”Урод, сигнализацию у упса выключи, с модемом у тебя все в порядке!”
-”Да-а…? Ну тогда давай играть!”
-”С таким дурнем?! В Deathmatch или Cooperative?”
-”В кооператив! Начали!”

Пятачок похрюкал от удовольствия представляя как он подловит Тигру где-нибудь и рубанет его бензопилой. А Тиггер тем временем смаковал мысль что отличное решето получится из порсенка после знакомства с АКМ. Тиггер совсем недавно слил примочку с АКМ и еще никто не знал о ес
существовании. Как мы видим оба игрока возлагали большие надежды на предстоящую игру, не зная что их разговор был подслушан на телефонном узле Савой и Кенгой, которые уже входили в игру со своих терминалов и со своими гранатометами.

Добавлено (01.08.2008, 20:10)
---------------------------------------------
[TAX]Liss, сорри неохото читать слишком много........

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит
по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом.
Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

-Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в aську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами.

-Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму.

Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.

Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь.

Работа в офисе застопорилась минут на сорок).

Добавлено (02.08.2008, 13:14)
---------------------------------------------
Едет новый русский на джипе. Останавливает его милиционер.
- Предъявите документы. Новый русский предъявил права, техпаспорт.
Ну все, что нужно. Милиционер решил до него докопаться.
- А почему машина грязная? Новый русский отвечает:
- Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я только что с
проселочной дороги вырулил - не успел отмыться. Милиционер требует
осмотреть машину. Открыли багажник, а там труп. Милиционер
восклицает:
- А это что такое? Новый русский:
- Вот справка - эта машина может перевозить трупы.
- А почему у него в заднице паяльник торчит?
- Вот справка - это последнее желание клиента.

Добавлено (02.08.2008, 13:15)
---------------------------------------------
Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит
- впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало
мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и
говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только
предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ
обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый
русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два
гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник
другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за
ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и
сигналит "пропусти".

Добавлено (02.08.2008, 13:16)
---------------------------------------------
Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет! и дает продавщице в глаз. На следующий день история
повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она
приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова
приходит новый русский, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

- Мама, меня в школе мальчишки пиDором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Немного необычного юмора... Включите воображение и наслаждайтесь

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_Smile_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа